Расскажи друзьям

Не поеду!
Я уже поехал!
Подпишись на еженедельную рассылку БигПикчи и получи
400 рублей
на первую поездку с такси Gett
Нет!
Я уже подписан!
Подпишись на еженедельную рассылку БигПикчи и получи
400 рублей
на первую поездку с такси Gett
Подпишись на рассылку BIG WEEK и получи скидку 20% или «двойную Пепперони» в подарок от Додо Пицца
Подпишись на рассылку BIG WEEK и получи скидку 20% или «двойную Пепперони» в подарок от Додо Пицца
05.12.2017

Дико смешные твиты: о чем якобы говорят в лифте банка на Уолл-стрит

Автор циничного твиттера о сплетнях GSElevator, якобы подслушанных в лифте банка Goldman Sachs на Уолл-стрит, собрал почти миллион читателей, прошел через скандальное разоблачение и написал книгу, которая выйдет в следующем году.

Мы собрали для вас лучшие твиты.

ec58gselevator-5436d95833005

Спонсор поста:

— Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому».

— Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошая работа — не женитесь молодым, подождите 10 лет и делайте выбор.

— Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.

— Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.

— У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.

— Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

— Если меня уволят — это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят — то проверкой меня.

— Когда жизнь сует тебе под нос лимон, закажи себе хвост лобстера к нему.

— Аккумулятор моего айфона — это то, что заставляет меня спешить домой.

— Если жена предлагает мне минет, значит пора делать выписку с карты.

— Новый признак крутизны — встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон.

— Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу.

— Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.

— Американские жиробасы 20 лет готовились к этой зиме.

— У большинства знаменитостей нет даже университетского образования — так какого черта вообще с ними советоваться по какому-либо серьезному вопросу?

— Я открою тренажерный зал, который превратится в бар после октября.

— Хотел бы я любить хоть что–то так же, как я всё ненавижу.

— Сложно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.

— Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.

— Моя первая жена была ярой противницей абортов, пока моя подружка не забеременела.

— Дестини, Фэйт и Карма (destiny, faith, carma — судьба, вера, карма) — так зовут стриптизерш в Атланте.

— Одна из моих любимых вещей: когда кто–то размещает свое селфи и никто его не лайкает.

— Слушание собеседника наполовину состоит из ожидания своей очереди сказать, а наполовину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.

— Мне кажется, алкоголь создает больше людей, чем уничтожает.

— Когда я слышу «Есть минутка?» — я понимаю, что сейчас потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.

— Будь собой — отличный совет примерно для 5% людей.

— Тату — это не мое, я же не вешаю наклейки на бампер своего «Ламборгини».

— Скоро ты поймешь, что тишина — лучший способ послать на хер.

— Когда ты травишь свои истории — я думаю только, насколько же короче они могли быть.

— Лучшая месть — это положить болт.

— Начинаем наконец смотреть первый сезон «Во все тяжкие»… или идем учиться на пилота самолета.

— Когда мне говорят: «Надо нам как–нибудь встретиться», я отвечаю: «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.

— Бедняки едят столько фастфуда, что кажется, будто их время стоит безумных денег.

— Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.

— Нет человека, чей кредитный рейтинг ниже, чем у того парня, который размахивает 100-долларовой купюрой на фото.

— 98% людей, комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.

— Одна подруга спросила меня, что я буду делать, если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил: «Спрошу, где все мои остальные бабки».

— Мне не нужен чехол для айфона — я что, безответственный или нищий?

— Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше, чем ты получал в свой лучший год.

— Айфон 5S — самый милый способ сказать «я беден».

— Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать ее на карте.

— Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю.

— Цветы и извинения в разы проще, чем что–то менять в себе.

— Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами.

— Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана.

— Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники? — Пусть наберут мое имя в гугле.

— Феминистки — это уродливые неудачницы, которые ищут оправдания своим поражениям.

— Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосунками», как в старые добрые времена.

— Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга.

— Слишком много людей все еще отвечают на звонки так, будто не знают, кто звонит.

— Какой машиной можно впечатлить девушку? — Банкоматом.

— Если ты кого–то любишь очень сильно — сломай его дух, чтобы у него никогда не было воли уйти от тебя.

— Если ты можешь быть хорош в одной вещи — будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем.

— «Он неплохой парень, если узнать его поближе» — это отличное определение мудака.

— То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, как он туп.

— В мире два универсальных языка — английский и громкий медленный английский.

— Детишкам пора усвоить урок: Санта любит богатых детей больше.

— Если хочешь умереть богатым, живи согласно трем правилам: если это летает, плавает или трахается — арендуй, а не владей этим.

— Я всегда узнаю банкира в баре за одну минуту — он сам мне говорит об этом.

— Чего ради я должен жениться — это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить ее вечно.

— Кто–то еще верит в правосудие, когда все умные люди откосили от обязанности быть присяжными?

— Стрижка — хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие — раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.

— Мои либеральные друзья в восторге от нового айфона, сделанного китайскими детьми с использованием редкоземельных металлов, добытых рабами, от компании, которая не платит налоги.

— Самые крутые клички людей — те, о которых они не в курсе.

— Ни одна телка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется в фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в инстаграме, и такой остроумной, какой кажется в твиттере.

— Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.

— Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.

— Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой.

— Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать.

— Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.

— Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы ненавидеть выходные — то время, когда всякие отбросы вылезают на улицы.

— Ожирение и голод — две крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.

— Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.

— Если ты перед писсуаром закидываешь галстук на плечо, то либо у тебя слишком длинный галстук, либо короткий член.

— Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.

— Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые инстаграмы ветеранам Второй мировой.

— Мы были бы менее критичны к женскому телу, если бы нам пришлось ходить с членом напоказ 24/7.

— Капитан нигерийской сборной предложил возместить все траты болельщиков по переправке команды в Бразилию. Он сказал, что ему нужны лишь их банковские данные.

— Тот факт, что большинство людей слишком глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше общество.

— Все кошки — либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.

— Талант — единственная вещь, стоящая между большинством людей и их мечтами.

— Ты по-прежнему можешь водить клиентов в стрип–клуб. Просто теперь ты не можешь брать на себя все траты.

— Проверка своего телефона после того, как кто–то рядом достал свой, — это зевание нашего поколения.

— «Занимайся тем, что любишь» — прекрасный совет, чтобы зарабатывать 1000 долларов в месяц.

— Сегодняшний зеленый чай ведь отменяет наши вчерашние 15 пива?

— Не важно, кто ты — лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.

— Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта — они думают, что никогда не ошибаются.

— Если ее первым телефоном был айфон, она слишком молода для тебя, бро.

— Они только что поймали 89-летнего нациста, живущего в Америке. — Я не знал, что Джорджу Соросу уже 89!

— Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.

— Мой опыт позволяет мне сделать вывод, что чики с сумочкой от Michael Kors доступнее, чем телки даже с фейковым Louis Vuitton.

— Никому не нравился Бруклин до появления инстаграмовских фильтров.

— Одни из лучших моментов в жизни — те, о которых ты никому не можешь рассказать.

— Каждый ноль в твоем банковском счете увеличивает твой член на 1 сантиметр.

— Отношения подобны детской доске–качалке. Если одному из двух стало скучно или кто–то слишком жирный — веселья не будет.

— Моя будущая жена, возможно, только перешла в старшие классы.

— Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих человека несчастным.

— Сексуальная девушка так и не узнает, интересна ли она по-настоящему.

— Я не неуместный, это ты адски скучен.

— Если хотя бы для одного человека ты не мертв, значит ты живешь неправильно.

— Чем больше трещин на экране ее айфона, тем больше шансов у меня увезти ее этим вечером к себе.

— Трудно не судить кого–то, если его любимый фильм полное дерьмо.

— Людям трудно меня смутить. Если только это не азиат с британским акцентом.

— Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих–то денег.

Смотрите также: Дизайнер троллит фотографии тщеславных и самовлюбленных людей

Рубрики: позитив

Самые горячие темы

Новые посты

Система Orphus