10 вещей, которые обязательно живут в женском гардеробе

Хотя бы одна вещь из этого списка годами хранится в шкафу у каждой из нас. Как она туда попала? В каком состоянии надо было находиться, чтобы притащить это в дом? Почему до сих пор ОНО не на помойке? Ответ на эти вопросы за пределами эмпирического знания. Матрица устроена так, что некоторые сущности возникают из ниоткуда и находятся рядом с нами всю нашу жизнь.

Не обязательно «в пол», но обязательно с каким-нибудь оголяющим тело элементом. Ну там – вырез, разрез, срез, надрез и кружевные вставки в ответственных местах. Платье было куплено за безумные деньги и увидело мир единожды, на корпоративе, где оказалось «слишком уж вечерним». С тех пор оно уже восьмой год ждет своего звездного часа, который должен «вот-вот» грянуть. Ну а что? Мало ли как жизнь повернется. Вдруг неожиданно вручат Оскар? И тут ты вся такая в Очень Вечернем Платье в Пол.

2. Те Самые Джинсы

Ни одни другие джинсы не сидели на тебе так классно, как Те Самые. В них ты была неотразима лет эдак 10 назад, и конечно же будешь неотразимой снова, нужно лишь немножко подкачать живот и похудеть. Самую чуточку. Размерчика на два. А пока что лучше их не трогать, чтобы лишний раз не нервничать, открывая холодильник после шести. А еще лучше выкинуть их вовсе. Ну мы ведь с тобой точно знаем, что в эти две узкие кишки можно влезть только в том случае, если ты перестанешь жрать вообще. А «не жрать вообще» — это очень, очень грустная затея.

Мы точно знаем как они к тебе попали. «Ну вам же в них не по даче ходить», — сказал Убедительный Продавец. Ты прижала туфли к груди, принесла домой, надела… И поняла, что Убедительный Продавец раскрыл обувную тайну не до конца. Тебе в них вообще не ходить. Ни по даче, ни по асфальту, ни по брусчатке, господи прости. Единственный маневр, который можно провернуть с Теми Самыми Туфлями — аккуратно доползти до машины, выползти и стоять. Желательно с поддержкой. В общем, раз в год ты их вынимаешь из коробки и примеряешь. Сидя. Вопрос «почему нельзя было сдать туфли обратно и забрать деньги» могут задать только мужчины или женщины, которым не повезло встретить свои Те Самые Туфли. Те, которым повезло, знают наверняка: когда ты влезешь в Те Самые Джинсы, проблем с обувью у тебя не будет. В тот день, когда это произойдет пойдет дождь из леденцов и карамельных яблок. И ты свято веришь в то, что это случится. И мы в это свято верим тоже. А кто не верит — дураки без Туфель. Аминь.

Текстильный урод дикой расцветки приобретается тобой либо в период глубокой депрессии, либо, наоборот, во время нездорового душевного подъема и прохождения курса ноотропов. Обычно Адовую Блузу тащат в дом под «байку» о том, что хочется добавить яркое пятно в гардероб. На самом же деле, Адовая Блуза – акт протеста против унылой реальности и имеет мощный психотерапевтический эффект. Ее никто никогда не носит, но ее наличие напоминает владелице о том, что она – сильная духом женщина, готовая к дождю из леденцов и карамельных яблок.

Приобретается в летнем отпуске, когда тебе кажется что дождь из леденцов вот-вот пойдет, а сумма на кредитке все еще бесконечна. Ты не очень трезва, утомлена солнцем, в меру безумна, а вокруг снуют дамочки в длинных сарафанах. На второй день отпуска ты топаешь к пляжным ларькам, у тетки с золотыми зубами покупаешь Ее, надеваешь три раза, потом суешь в чемодан и тащишь с собой в унылые будни. В унылых буднях Отпускная Шляпа жалка, как рождественская ель после каникул, но ты все равно ее не выбрасываешь. Думаем, не нужно объяснять почему.

6. Кружевной пояс с чулками

«Хотела порадовать милого – купила пояс с чулочками. Порадовала разик, а больше не хочется». Знакомо? А то! Потому что, будем честны, обычно эта овчинка выделки не стоит. Наряжаешься полчаса, мучаешься с застежками, выравниваешь швы, принимаешь соответствующие позы, ждешь, как дура, восторгов и прелюдии часа на полтора… А этот придурок за три секунды все срывает к чертям, а потом еще и спрашивает: «Слушай, а я не впилил, что это на тебе за трусы были такие ржачные в дырку»? Ну, и смысл? Однако, мечту о том, что однажды милый дозреет, все равно хранишь, вместе собственно со злополучным поясом. Лет до ста хранишь. В нем и похоронят.

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха! КАК Я МОГЛА ЭТО КУПИТЬ?!!!! Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!

Ну ничего. Со всеми бывает.

Ну очень деловой и, скорее всего, брючный. Такой, в котором ты выглядишь, как внучка Гиммлера. Ты помнишь, что покупала его полная благородных намерений начать наконец-то одеваться «как приличная женщина, а не как дебильный подросток». Но почему-то прилично не вышло. Вышло, немножко, как внучка Гиммлера, и немножко, как Саша Грей. Поэтому пусть пока повисит. Глядишь, пригодится для каких-нибудь неожиданных целей.

В ней нельзя ходить никуда вообще. Точнее, просто нельзя ходить. Ведь Роковая Юбка или страшно узкая, или страшно короткая, или с разрезом по такое место, что вот-вот и душу видно. Но ты смелая. Поэтому раз в неделю ранним утром ты достаешь ее из шкафа, примеряешь и понимаешь что нет – сегодня опять какой-то недостаточно роковой день. Нафиг, нафиг!

Ну а что? Хорошие трусы. Теплые. И большие. Если как-следует подтянуть, то они укутают тебя по самые плечи. И главное, если ты в них — день точно кончится без эротических приключений. О да, потому что Мамины Труселя работают не хуже небритых ног. Ни в коем случае не выбрасывай! Вырастет дочь — передаришь