Топ-100

Свадебные фотографии, которые любая невеста предпочла бы сжечь

Есть свадебные фотографии, символизирующие волшебные моменты события, которые невеста хочет сохранить и заполнить ими милый фотоальбом, а есть фотографии с той же свадьбы, которые любая будущая супруга захочет выкинуть или сжечь, и забыть их навсегда.

Именно подборку таких фотографий, которые не прошли цензуру невесты, мы и предлагаем вам посмотреть 🙂

Эту милую фотографию опубликовало Международное общество профессиональных свадебных фотографов.

Этот прекрасный момент, когда вас поздравляют даже незнакомые люди, особенно голые!

Одна из тех фотографий, которые невеста захочет сжечь.

Кажется, белухе понравилось свадебное угощение.

А вот эта фотография должна понравиться жениху.

Собачка тоже старается как-никак.

Романтичный кадр удался... почти.

А жениху-то нелегко приходится.

На любой свадьбе среди гостей найдется любитель фотобомб.

А может быть, он просто не хочет жениться?

Песик лучше всех получился.

Шуточки гостей.

 

Как вы поняли, невесту зовут Робби.

 

Незнакомый и не совсем одетый мужчина получает букет невесты.

Что-то жених не спешит спасать невесту от собак.

У жениха проблемы с галстуком. Или с бородой.

 

Идеальный романтичный кадр — если бы не мужик, поливающий пару из лейки.

Ах, эти глаза напротив...

Мимо пробегал.

Бесценный кадр!

 

Смотрите также: Жестяная свадьба, Свадьба в стиле сериала «Игра престолов»

Источник

Понравилось? Хотите быть в курсе обновлений?

Подписывайтесь на наш Instagram, страницу в Facebook или канал в Telegram.

«Cекс переоценен, похмелье — мука»: 10 признаков старпера

Возраст это всего лишь цифра в паспорте? Да, ведь иногда настоящим старпером можно стать и в тридцатник, а некоторые ими сразу рождаются. Некто Данила Блюз написал десяток признаков, по которым можно определить, что молодость прошла. Они, конечно же, очень субъективны, но с некоторыми сложно поспорить.


Источник: This is Media

Годы мчат вперед как паровоз. Еще вчера я был молодым и злым панком, который готов был умереть в пьяном слэме. Но не успел я и глазом моргнуть, а меня уже и силой не затащишь на панк–гиг.

Я сделался одышлив и ворчлив, и вместо массовых беспорядков предпочту сидеть дома в халате и тапочках, со стаканчиком виски и старым, тысячу раз виденным фильмом. Хорошо это или плохо? Не знаю, споры я тоже отверг за старостью лет, потому что, как пел другой старпер — БГ: «Не знаю никого, кто не прав».

1. Лучше никакого бухла, чем дешевое.

Раньше главной моей гордостью было то, что я мог пить любой алкоголь: вино из пакетов, портвейны и крепленые вина в пыльных бутылках с невскрываемой пластиковой пробкой, коктейли из пластиковых полторашек, копеечное пиво в огромных, как промышленные огнетушители, бутылках, жидкость для мытья ванн, водку, которую производит неразговорчивая старуха на пятом этаже, и многое другое, вплоть до парфюмерии.

Сейчас я предпочту лучше не пить ничего, чем гробить себя дешевым пойлом. И дело не столько в похмелье (о нем ниже), сколько в самом опьянении. С годами низкобюджетное бухло переносится печенью все хуже и превращает тебя в итоге вместо бравого гусара в жалкое подобие человека, в шатающегося обрыгана и чудовище. Нет уж, лучше дома посидеть, почитать книжку или поразгадывать сканворды.

2. С возрастом похмелье превращается в муку.

Молодой я мог пить все что угодно и в любых количествах до самого утра, после чего, поспав двадцать минут, идти разгружать фуру. Сейчас для похмелья нужно выделить целый день, в течение которого ты будешь спать, охать, ахать, пить таблетки и куриный бульон и проклинать вчерашний день.

Признай, твой организм уже не тот, что прежде, так что лучше побереги его, раз уж не получилось умереть молодым.

3. Начинаешь любить маслины.

Не знаю почему, но в детстве я и все мои друзья просто лютой ненавистью ненавидели оливки и маслины, казалось, гаже нет ничего на свете, и только тупые взрослые буржуины, такие же круглые, в такого же маслинового иссиня–черного цвета смокингах жрут их.

Сейчас я к оливкам равнодушен, но вот остальные мои друзья детства как с цепи посрывались и готовы жрать их тонами. Они набивают ими рты и смеются от счастья.

Думаю, любовь к оливкам — это какая–то форма старческого полоумия, недоступная молодежи в силу возраста.

4. У тебя есть отдельная папочка для оплаченных квитанций.

Так делали твои родители, до них так делали твои дед с бабкой, а еще раньше — прадед с прабабкой.

Жалкое зрелище, на самом деле. Ты мечтал стать Оззи Осборном, Лемми Килмистером, а сам сидишь, перекладываешь квиточки, как будто кто–то и вправду к тебе нагрянет с инспекцией или проверкой.

5. Кроме того, ты знаешь, где в квартире лежит паспорт, ИНН, СНИЛС, страховой полис и документы на квартиру.

Держал ли такие глупости в голове Лемми? Нет конечно! Зачем ему паспорт и страховка, если его и так все знают, а денег у него столько, что хватит оплатить не только самую дорогую операцию, но и выкупить целое здание больницы со всеми потрохами, чтоб открыть там ночной клуб или салон игровых автоматов.

6. С годами вообще перестаешь мечтать.

Уж не знаю, от нахлынувшей ли это вдруг мудрости или от банального разочарования в жизни. Так или иначе, покрываются пылью в чулане мольберт, гитара, синопсис гениального романа, дзюдоистское кимоно и прочие атрибуты несбывшихся мечт.

Ну что ж, не всем быть великими, не всем быть рок–звездами, художниками–сюрреалистами и гениальными писателями. Ты блестящий менеджер продаж, тебе даже премию выписали в прошлом месяце.

Смог бы получить премию в вашей конторе этот ваш хваленый Лемми? Черта с два он бы ее получил!

7. Понимаешь, что секс переоценен.

Да, когда–то ты готов был трахнуть весь этот мир, который состоял сплошь из сисек, ягодиц, ног, губ, языков, и все они сулили тебе неземные наслаждения, ради которых ты готов был бежать хоть на край света. Сейчас трехчасовому потению над очередной задницей какой–нибудь вертихвостки ты предпочтешь шоколадный торт или бутылку хорошего виски.

Баб на свете целая прорва, и секс с ними, как правило, мало чем отличается от онанизма, а вот хороший виски надо еще поискать. Когда–нибудь твои чресла окончательно накроет своим блаженным саваном импотенция, и ты станешь окончательно смиренен и просветлен.

8. Не боишься полиции.

И даже сам ее вызываешь, когда подростки со своими китайскими водонепроницаемыми колонками под окном не дают спать.

Раньше ты был молод, а значит опасен для общества: ты либо был пьян, либо сломал что–нибудь, либо кого–нибудь избил, либо сбежал из дома, и полицейский для тебя был врагом номер один.

Сейчас тебя не в чем винить, ты даже репостов не делаешь, и теперь, завидев поблизости людей в форме, ты чувствуешь спокойствие, а не страх.

9. Начинаешь слушать свой организм.

Раньше когда что–то кололо в боку или тянуло в спине, ты махал рукой и жил дальше. Изжога, головные, зубные боли, колики, насморк, воспаленное горло — все это либо запивалось доброй пачкой анальгина, либо проходило само, стоило лишь потерпеть.

Сейчас же после любого бульканья в незнакомом месте ты бежишь к ноутбуку — гуглить симптомы будущего спидорака, от которого ты обречен вот–вот умереть. У тебя дома заводится так коробка с россыпью самых разных таблеток, которую ты называешь «аптечка».

Тебе уже не страшны полумертвые старухи в больничных очередях и злые тетки в регистратуре. Ближе к старости овладеваешь древним навыком благодарить врачей, то есть подносить им правильный коньяк и конфеты за успешно проделанную операцию.

10. Выбираешь удобную одежду вместо модной.

Недавно я открыл для себя спортивные штаны. Всю свою жизнь я игнорировал спорт и, соответственно, носил только джинсы и тяжелые ботинки. Три полоски — удел гопников, наивно думал я. Но черт возьми, как же приятно иной раз признавать свою неправоту!

Спортивные штаны — лучшее изобретение человечества! Ничто не сковывает движений, не давит в паху, я словно нагой Адам расхаживаю по Магнитогорску, как по райскому саду. Плевать, что я выгляжу как гопник, фейсконтроль не пускает меня в модные заведения, а телки шарахаются, как от прокаженного. Главное, что мне чертовски удобно.

Жизнь у нас всего одна и глупо в погоне за модой и чьим–то одобрением лишать себя комфорта.

Ну что, сколько признаков насчитали у себя?

Смотрите также: «Руссо туристо»: 15 признаков соотечественника на отдыхе

Понравилось? Хотите быть в курсе обновлений? Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и канал в Telegram.

Понравилось? Хотите быть в курсе обновлений?

Подписывайтесь на наш Instagram, страницу в Facebook или канал в Telegram.

Популярное

Самые горячие темы

Новости партнеров

Загрузка...

Новые посты

Эглет, колливубл и другие слова, знанием которых можно блеснуть в компании

                array(3) {
  ["result"]=>
  bool(false)
  ["iBlockSize"]=>
  int(1)
  ["iFullCountBlocks"]=>
  int(1)
}
            

Лови момент истории: 35 самых удачных фото, украшавших журнал LIFE

                array(3) {
  ["result"]=>
  bool(false)
  ["iBlockSize"]=>
  int(1)
  ["iFullCountBlocks"]=>
  int(2)
}
            

10 правил стайлинга еды — красивой подачи блюд

                array(3) {
  ["result"]=>
  bool(false)
  ["iBlockSize"]=>
  int(1)
  ["iFullCountBlocks"]=>
  int(3)
}
            

36 редчайших исторических фотографий

                array(3) {
  ["result"]=>
  bool(false)
  ["iBlockSize"]=>
  int(1)
  ["iFullCountBlocks"]=>
  int(4)
}
            

12 абсурдных, но правдивых фактов о чукчах, которые вас удивят

                array(3) {
  ["result"]=>
  bool(false)
  ["iBlockSize"]=>
  int(1)
  ["iFullCountBlocks"]=>
  int(5)
}
            

Как на самом деле жили люди при Сталине

                array(3) {
  ["result"]=>
  bool(false)
  ["iBlockSize"]=>
  int(1)
  ["iFullCountBlocks"]=>
  int(6)
}
            

10 туристических плакатов, которые могли бы нарисовать знаменитые художники

                array(3) {
  ["result"]=>
  bool(false)
  ["iBlockSize"]=>
  int(1)
  ["iFullCountBlocks"]=>
  int(7)
}
            

Все вокруг почему-то умирали… Женщины, смертельно опасные для окружающих

                array(3) {
  ["result"]=>
  bool(false)
  ["iBlockSize"]=>
  int(1)
  ["iFullCountBlocks"]=>
  int(8)
}
            

Фред и Розмари Уэст — самая жестокая пара за всю историю

                array(3) {
  ["result"]=>
  bool(true)
  ["iBlockSize"]=>
  int(1)
  ["iFullCountBlocks"]=>
  int(9)
}