Как стать хипстером

Пишет Дмитрий Пастушок dmitrypastushok: Хипстером быть очень круто. Не скажу, правда, почему. Но круто. Риальне!!1. Чтобы стать хипстером недостаточно просто читать умные книжки и на сложных щщах без запинки втирать за артхаус. Неееееет, б…ь, не все так просто. (Осторожно! Ненормативная лексика!)

Нужно соблюдать правила! ПРАВИЛА!!!

Короче, сейчас папочка вам все по порядку объяснит.

ПРАВИЛО ОДИН «БЕЗ ЛУКА — ТЫ НИКТО»

Без лука — ты никто! Запомни, никто, блядь! Лук — итс э маст. Для лохов объясняю: лук — это фотка хипстера в полный рост, на которой хипстер демонстрирует крутизну своих шмоток и свою невъебенную продвинутость. Типа, как самец демонстрирует свою силу и ловкость, чтобы завлечь самку с целью продолжения рода, хипстер ебашыт классный лук. Правда, завлечение самки не является целью хипстера, потому что хипстеры слишком духовны для плотской ебли. Максимум, что блудливая самка может получить, это базар за артхаус и флаер в Арму.

Лук тоже ебашытся по определенным правилам — хипстер стоит в полный рост, пятки вместе, носки врозь, руки по швам, лицо выражает смиренность, вечность, муку (в смысле мучение, а не то из чего делается тесто) и нечто высокое и космическое одновременно. Короче, типа такой дакфейс, хипстер смотрит на тебя, как на говно, но по-хипстерски.

Лук ебашытся при любом удобном случае. Сел в метро книжку читнуть — хуяк лук! Вышел с собакой погулять — хуякс лук!

— Мам, я на Камергерский, за луком! — говорит хипстер, уходя из дома.
Мама кричит вдогонку, чтоб сын еще купил хлеба. Обычный чувак так бы и поступил. Но не хипстер. Что он сделал? Правильно, доехал до Театральной и заебашыл там лук.

Доебалась гопота какая пьяная на райончике — хуякс сразу заебашыл лук, чтобы не страшно было. Перед сном можно лук заебашыть. В обед. На майские праздники хорошо ебашыть луки. На Ивана Купала. На пасху луки вообще сами ебашатся как ненормальные.

ПРАВИЛО ДВА «УВАЖАЙ ВИНТАЖ»

В хипстерской тусе не работает правило — чем дороже шмотка, тем она круче. Тут все хитрее. Тут круче та шмотка, что дешевле. Очень котируются задроченные обноски, которые хипстеры многозначительно называют винтажными. Ценятся шмотки, сделанные своими руками. Очень важно знать названия брендов. Например, дольче габбана — фу, гуччи — фу. Равнение на зару, ашэндэм и, конечно же, топшоп.

ПРАВИЛО ТРИ «ПРАВИЛО ОДНОЙ РУКИ»

В одной руке у хипстера всегда должна быть сумка. Это так же маст, как и лук. Без сумки хипстер, как без лука, то есть никто, то есть чмо, то есть вообще не хипстер. Сумки котируются разные, но ценится не то, что дорого, а то, что винтаж (правило два). Сумка не просто аксессуар, она функциональна, в сумке хипстер носит фотик и шапочку для бассейна.

Если сумки нет, но лук нужен позарез, то есть вариантик держать в одной руке какую-нибудь хуйню. Похуй пляшем, как говорится.

ПРАВИЛО ЧЕТЫРЕ «ФОТКАЙ ХУЙНЮ»

Каждый уважающий себя хипстер обязан иметь фотик и уметь фоткать хуйню. Фотик только хольга. Это железобетон. На хольгу, что ни фоткай, все по-хипстерски. Главное, чтобы все было размазано и темно.

ПРАВИЛО ПЯТЬ «БУДЬ НА ОЧКАХ»

Круто носить очки рэйбан. Рэйбан — это очень по-хипстерски. В рэйбане вообще не западло ни разу заебашыть лук. Но, так как рэйбан дорогие, то можно ограничиться дешевой подделкой. Подделки — это тоже по-хипстерски. Можно купить дешевые старые очки рублей за двадцать, сука винтаж, и носить их как рэйбан. Не забываем одно: надел очки — ебашь лук!

ПРАВИЛО ШЕСТЬ «СЛЕДИ ЗА МОДОЙ»

Следи за модой! Следи, я сказал! Все новейшие фэшн тенденции должны схватываться хипстером еще на подлете к его родному городу. Стали модными короткие стрижки цвета блонди — пиздуй к друзьям-парикмахерам и хуярь себе такую. В этом случае легко раскрывается знаменитая проблема близнецов в солянке. Две хипстерши с юбками в пол и черными шляпами в очереди на толчок? Это не ведьмы-близнецы — это мода, блядь!

ПРАВИЛО СЕМЬ «ДУМАЙ, КАК ХИПСТЕР»

Тебе сука холодно! У тебя бодун! У тебя даже нет сумки, и ты вообще не ебешь, как оказался на этом болоте! Думай, как хипстер: «надо бы заебашыть лук…»

Свои мысли хипстер сливает в молескин — самый сука модный блокнот с резиночкой. Каждый хипстер в душе поэт, и свои стихи он ебашыт в молескин. Если хипстер умеет рисовать, а каждый хипстер умеет рисовать и разбираться в дизайне, то у него даже не молескин, а целый скетчбук. Заебашыл лук — хуйни его в скетчбук!

Соблюдая эти нехитрые правила, ты скоро станешь хипстером. Понять, что всё, ты уже хипстер, очень просто.

«ПРИЗНАК ВАГОНА МЕТРО»

Если в вагоне метро у тебя складывается ощущение, что все пассажиры хотят нассать тебе в лицо, то всё, блядь, ты — хипстер! Конгратс! Чмоке! Мяф! Короче, не еби мозга и что? Правильно — выбегай из вагона и скорее ебашь лук!

На этом все, ребята. Теперь каждый из вас, следуя советам, сможет из обычного задрота превратиться в крутого хипстера и заебашыть свой первый лук. А папочка устал шлепать по кнопкам, к тому же пора ебашыть обеденный лук. Всем чмафке, не болейте!

PS.

Смотрите также: Финстеры и новый пост Дмитрия — Дакмэннинг, Планкинг, Хорсмэннинг, Дакфейсинг – что это?