Вот что оливье животворящий делает!

0

George Zотов на примере живописного исторического факта про Григория Распутина рассказал о том, как уровень оливье в крови может повлиять на жизненные перспективы. Исторический стеб для взрослых.

Фотография: Вот что оливье животворящий делает! №1 - BigPicture.ru

Однажды 30 декабря 1916 года в Санкт-Петербурге на новогоднем корпоративе закономерно пришел звездец святому старцу Григорию Ефимовичу Распутину. Редко кого на Руси пи••или с таким самоупоением и такими милыми методами, чтобы прям всем, что под руку придется и от души. Тут задействовали и яд, и револьвер, и утопление на•уй в проруби. Славно отметили Новый год, короче. Краткая предыстория: Распутина многие во дворянстве тогдашнем не любили. Посудите сами. Ле мюжик какой-то из деревни. Фаворит императрицы. Вертит ей как хочет. Трахает кучу баб, говоря, что щас святой дух в тебя войдет (а входит, как правило, абсолютно не святой дух). Бородища, как у хипстера. Конечно, такого лучше сразу прибить, а то потом греха не оберешься.

В общем, приходит Распутин в гости на новогодний корпоратив с депутатами Госдумы к князю Феликсу Юсупову — он любил по гостям ходить да кушать бесплатно, как воистину православный человек. А подлый князь ему подает отравленные эклеры — с цианистым, мать его, калием. Ну Распутин такой сидит и жрет их. Прям с удовольствием. И хоть бы что. Юсупов бледнеет и лицом дрожит, но старается держать себя в руках. Подает до кучи отравленного вина. Распутин и его пьет. Слон бы на его месте уже умер, а старцу пох••, ведь на халяву и уксус сладкий — вот в чем секрет-то. Юсупов в обморочном состоянии бредет на кухню и лезет в холодильник. Жена Ирина, разумеется, бьет его по рукам и орет — не трогай, это же на Новый год, но князь трясется весь и не слушает. Мешает с ядом оливье, холодец, селедку под шубой, и несет Распутину. Тот все принесенное сжирает. Князь думает — ну что за вашу мать так. И Григория Ефимовича не убил, и Новый год встречать нечем.

Фотография: Вот что оливье животворящий делает! №2 - BigPicture.ruНа фото тогдашний косплей, проплаченный госдепом США — царская семья умоляет Распутина благословить новогодний оливье.

И поэтому он срочно зовет Распутина в другую комнату. Типа, покажу тебе хрустальное распятие. А Григорий Ефимович не был советской школьницей. Он не знает, что если тебя вкрадчиво зовут в другую комнату магнитофон послушать, так там что угодно может происходить, кроме прослушивания магнитофона. И вот он, дожевывая оливье, туда идет. И смотрит распятие. И думает — распятие как распятие, хули я сюда пошел? В этот момент Юсупов, терзаясь гибелью новогоднего стола и расходами на яд в кризис, стреляет сзади в святого старца из револьвера. Распутин стоит и переваривает оливье. Юсупов толкает его, тот падает. Князь идет к остальным заговорщикам, и говорит — спасибо, что пригласили на свадьбу вашей дочери, я надеюсь, что первый ребенок будет мальчик. Ему говорят — офигел, что ли? Это не «Крестный отец». Юсупов без стеснения признается — да, офигел.

И в общем, собираются заговорщики тайно захоронить мертвого Григория Ефимовича, упокоившегося с оливье на губах, как и положено в Новый год православному русскому человеку. Юсупов ждет, пока организуют вынос тела. Подходит к трупу Распутина, а тот открывает глаза и встает на ноги. А надо сказать, народ тогда был послабее нашего — сериал «Ходячие мертвецы» не смотрел, и про зомби слышал только от знакомых, ездивших в отпуск на Гаити. Юсупов, ясное дело, поступил как потомственный дворянин и аристократ — обосрался.

Распутин зловеще воет — «А ведь завтра, Феликс, ты будешь повешен». Феликс соглашается и срет. Распутин забегает на кухню, поспешно доедает оливье, и уматывает, покуда не упи••или. Юсупов бежит к остальным заговорщикам, и кричит — «Он жив! Помогите!». Там был продвинутый депутат Госдумы Пуришкевич — судя по фамилии, белорус, серб или еврей. А то и все сразу. Выбегает он, видит, как Распутин уеб••ает. Стреляет. Мимо. Еще раз. Мимо. Тут Пуришкевич говорит сербско-белорусско-еврейское древнее заклинание «Да е• твою мать!», и попадает. Распутин стоит, воздев руки.

Тут подходит великий князь Дмитрий Романов, интересуется ситуацией, и говорит — стреляй в голову ему. Чо? — переспрашивает Пуришкевич. «В ГОЛОВУ, БЛ••Ь, СТРЕЛЯЙ — уже громче объясняет ему дальновидный великий князь Дмитрий. — Если верить кино про зомби, иначе не работает. Он сейчас нах нас всех сожрет. Ему мозги нужны. Посмотри, какой, сука, злой. Ужас просто».
Пуришкевич пугается и стреляет Распутину в голову. Тот не хочет помирать, ложится и просит оливье. Но у Феликса больше нет яда. Тот извиняется и предлагает просто смешать картошки вареной с майонезом.

«Ху••ос ты» — слабым голосом произносит Распутин. Тут нельзя сказать, ругал он князя или констатировал факт, ибо князь действительно был ху••осом, несмотря на наличие жены. Юсупов в некотором смущении напевает «из-за леса, из-за секи выбегали гомосеки», и удаляется — типа за майонезом. У Распутина критически падает уровень оливье в крови, и он умирает. Его тело сбрасывают в прорубь, и идут по делам — Новый год же скоро, а ни у кого ничего не готово, даже свиных ножек нормальных на холодец не купили.

И тут потом труп святого старца находят. И выясняется — он под водой жил еще 6 минут, а потом уже захлебнулся и помер. Заговорщики крестятся.

«Вот что оливье животворящий делает!» — произносит князь Юсупов. С ним все соглашаются, и кропят оливье святой водой.

А мораль тут такова: я не удивлен, что через 2 месяца революция случилась. Наше дворянство кролика толком забить не умело, а не то, что политическое убийство организовать. Разложились, белоручки, в Парижах своих. Какой уж там революцию подавить-то, смех один.

Смотрите также:
Как превратить оливье в шедевр: 6 секретных ингредиентов,
Тест-подготовка к Новому Году: сможете назвать основные ингредиенты для любимых новогодних блюд россиян?,
«Штирлиц — моджахед, Сухов — развратник!»: как афганцы советское кино смотрели

А вы знали, что у нас есть Telegram?

Подписывайтесь, если вы ценитель красивых фото и интересных историй!

Популярное

Самые горячие темы

Самое грязное племя на планете — как живут люди, которые никогда не моются

Самое грязное племя на планете — как живут люди, которые никогда не моются

Разоблачаем «Гардемаринов»: что в сериале правда, а что вымысел?

Разоблачаем «Гардемаринов»: что в сериале правда, а что вымысел?

Radisson Blu Iveria — роскошный отель, который был лагерем беженцев

Radisson Blu Iveria — роскошный отель, который был лагерем беженцев

Новые посты

8 ностальгических боевиков из 80-90х, которые не устарели ни на день

8 ностальгических боевиков из 80-90х, которые не устарели ни на день

Странные обычаи сексуальной жизни древних греков

Странные обычаи сексуальной жизни древних греков

Фэшн-ню от Виктора Корнеева

Фэшн-ню от Виктора Корнеева

История «веселой» убийцы Нэнни Досс, на счету которой 12 жизней

История «веселой» убийцы Нэнни Досс, на счету которой 12 жизней

Русский Робинзон: как гусар Сергей Лисицын выживал на суровых берегах Охотского моря

Русский Робинзон: как гусар Сергей Лисицын выживал на суровых берегах Охотского моря

25 мультфильмов из 90-х и 00-х, которые вызовут приятную ностальгию

25 мультфильмов из 90-х и 00-х, которые вызовут приятную ностальгию

Художник Пол Рейдер — незаслуженно забытый гений, стоявший у истоков жанра пин-ап

Художник Пол Рейдер — незаслуженно забытый гений, стоявший у истоков жанра пин-ап

Магия света, воздуха и воды в фотоработах Алессио Альби

Магия света, воздуха и воды в фотоработах Алессио Альби

Удивительная судьба красавицы Фавзии Фуад, последней принцессы Египта

Удивительная судьба красавицы Фавзии Фуад, последней принцессы Египта

Невероятные пейзажи британского гиперреалиста Майкла Смита

Невероятные пейзажи британского гиперреалиста Майкла Смита

Подглядывая за парижанами: окна и балконы французской столицы

Подглядывая за парижанами: окна и балконы французской столицы

Что такое лакриматорий и почему лучше обходиться без него

Что такое лакриматорий и почему лучше обходиться без него