Работа с травмой в отношениях: подход Кристины Егиазаровой

Прошлое влияет на настоящее сильнее, чем мы думаем. Травмы из детства и прошлых отношений формируют паттерны поведения, которые повторяются снова и снова. Человек может не понимать, почему он выбирает не тех партнёров, почему боится близости, почему саботирует хорошие отношения. Кристина Егиазарова помогает распутать этот клубок и увидеть, как прошлое управляет настоящим.

Что такое психологическая травма в контексте отношений

Когда говорят о травме, многие представляют что-то драматичное: насилие, катастрофы, тяжёлые потери. Но травма в психологии — это любой опыт, который оказался слишком интенсивным для психики, чтобы его переработать в момент происходящего.

Это может быть эмоциональное пренебрежение в детстве, когда родители были физически рядом, но эмоционально недоступны. Болезненный разрыв отношений, который подорвал доверие к людям. Предательство или измена, после которой трудно снова открываться. Критика и обесценивание, которые сформировали низкую самооценку.

Эти травмы не всегда осознаются как нечто значимое. Человек может думать: «Ну, бывает», «Все через это проходят», «Я справился». Но на бессознательном уровне травма продолжает влиять на выбор партнёров, на способы реагирования в конфликтах, на умение доверять и быть близким.

Как травма проявляется в отношениях

Кристина Егиазарова часто работает с людьми, которые приходят с конкретной проблемой: «Я не могу найти нормального партнёра», «Все отношения заканчиваются одинаково», «Я боюсь близости». И в процессе работы выясняется, что корни этих проблем лежат в прошлом.

Повторяющиеся паттерны

Один из самых частых признаков непроработанной травмы — это повторение одних и тех же ситуаций. Женщина раз за разом выбирает эмоционально недоступных мужчин. Мужчина попадает в отношения с женщинами, которые его контролируют. Человек саботирует близость, как только отношения становятся серьёзными.

Это происходит не потому, что люди глупы или не учатся на ошибках. Это происходит потому, что бессознательное пытается «дорешать» старую травму. Психика возвращается к знакомому сценарию снова и снова в надежде, что на этот раз будет по-другому.

Страх близости

Если в детстве близость означала боль (родители были непредсказуемы, холодны, критичны), то во взрослой жизни близость будет вызывать тревогу. Человек хочет отношений, но как только партнёр становится слишком близким, включается защита: отстранение, конфликты, разрывы.

Он не осознаёт, что защищается от повторения детского опыта. Просто чувствует дискомфорт и уходит.

Гиперконтроль или полная уступчивость

Люди с травмой могут впадать в крайности. Либо пытаются контролировать всё в отношениях, чтобы не повторилась боль. Либо полностью подстраиваются под партнёра, теряя себя, потому что в детстве любовь могла восприниматься как условная — её словно нужно было заслуживать.

Как Егиазарова работает с травмой

Работа с травмой — это не быстрый процесс. Нельзя за три сессии «стереть» то, что формировалось годами. Но можно постепенно снизить влияние прошлого на настоящее.

Осознание связи прошлого и настоящего

Первый шаг — помочь человеку увидеть, как его текущие проблемы связаны с прошлым опытом. Егиазарова задаёт вопросы, которые помогают эту связь осознать.

Например: «Когда ты чувствуешь потребность контролировать партнёра, что это тебе напоминает из детства?». Или: «Был ли в твоей жизни опыт, когда близость означала опасность?».

Часто клиенты сами начинают видеть паттерны. «О, я делаю то же самое, что делала моя мать». Или: «Я выбираю партнёров, которые похожи на моего отца, хотя отношения с отцом были сложными».

Проживание эмоций, которые были подавлены

Травма часто сопровождается подавленными эмоциями. Ребёнок не мог выразить гнев на родителя, потому что это было небезопасно. Человек не мог прогоревать болезненный разрыв, потому что казалось, что «нужно быть сильным».

Эти эмоции никуда не исчезают. Они застревают внутри и влияют на текущую жизнь. Егиазарова создаёт безопасное пространство, где можно наконец прожить эти чувства: злость, обиду, грусть, страх.

Это не значит погружаться в драму или жалеть себя. Это значит дать себе право чувствовать то, что было запрещено чувствовать раньше. И через это освободиться.

Изменение убеждений, сформированных травмой

Травма формирует убеждения о себе и мире. «Я недостоин любви». «Люди предают». «Близость опасна». «Нужно быть идеальным, чтобы тебя любили».

Егиазарова помогает выявить эти убеждения и проверить их на реальность. Часто оказывается, что они были верны в контексте детства или прошлых отношений, но не верны сейчас.

Процесс изменения убеждений долгий. Нельзя просто «решить» думать по-другому. Но через осознание, новый опыт, терапевтические отношения эти убеждения постепенно трансформируются.

Работа с разными типами травм

Кристина Егиазарова специализируется на травмах, связанных с отношениями. Это широкая область, и каждый тип травмы требует особого подхода.

Травма привязанности

Если родители были эмоционально недоступны, непредсказуемы или отвергающи, формируется небезопасный тип привязанности. Человек либо боится близости, либо отчаянно цепляется за партнёра, либо мечется между этими полюсами.

Работа здесь идёт через понимание своего типа привязанности, осознание того, как он проявляется в отношениях, и постепенное формирование нового опыта безопасной привязанности — в том числе в терапевтических отношениях.

Травма предательства

Измена, ложь, обман — это удар по доверию. После такого опыта человек может стать гиперподозрительным, контролирующим, неспособным довериться новому партнёру.

Егиазарова помогает проработать боль от предательства, понять, что не все люди предатели, и научиться снова доверять — постепенно, проверяя новые отношения, а не проецируя старый опыт на всех подряд.

Травма насилия или абьюза

Физическое, эмоциональное, сексуальное насилие оставляет глубокие раны. Человек может не чувствовать себя в безопасности даже в здоровых отношениях, ожидая повторения насилия.

Работа с такими травмами требует особой осторожности и часто длительного времени. Здесь важно не только проработать прошлое, но и научиться распознавать признаки здоровых отношений, выстраивать границы, чувствовать своё право на безопасность.

Роль нового опыта в исцелении

Одно из важных положений в работе Егиазаровой: травма исцеляется через новый опыт. Понимание того, что произошло в прошлом, часто дополняется получением нового опыта в настоящем.

Терапевтические отношения с психологом могут стать таким опытом. Здесь человек может быть услышанным, принятым, не оценённым. Здесь можно безопасно проявлять эмоции, говорить о сложном, быть уязвимым.

Этот опыт показывает, что близость может быть безопасной. Что можно быть собой и при этом быть принятым. Что можно быть несовершенным и при этом быть достойным внимания и любви.

Постепенно этот опыт переносится в реальные отношения. Человек начинает выбирать других партнёров, по-другому реагировать в конфликтах, более открыто выражать себя.

Сколько времени занимает проработка травмы

Нет универсального ответа. Кому-то достаточно нескольких месяцев, чтобы увидеть значительные изменения. Кому-то нужны годы.

Это зависит от тяжести травмы, от готовности человека работать, от наличия поддерживающего окружения и новых отношений, в которых можно практиковать новые паттерны.

Егиазарова честна с клиентами: работа с травмой — это не быстрый процесс. Но каждый шаг приближает к более свободной и осознанной жизни.

Когда работа с травмой не нужна

Не все проблемы в отношениях связаны с травмой. Иногда люди просто не подходят друг другу. Иногда проблема в отсутствии навыков коммуникации, которым можно научиться быстро.

Егиазарова не видит травму там, где её нет. Если можно решить проблему без глубокой работы с прошлым — она предложит более простой путь.

Итог: от повторения к свободе выбора

Цель работы с травмой — не стереть прошлое. Это невозможно. Цель — снизить его влияние на настоящее. Чтобы человек мог делать выбор осознанно, а не повторять старые паттерны на автопилоте.

Кристина Егиазарова помогает людям увидеть связь между прошлым и настоящим, прожить подавленные эмоции, изменить ограничивающие убеждения и получить новый опыт здоровых отношений. Это непростая работа, но она открывает путь к более свободной и счастливой жизни.